“Porque no sé amarte de otra manera.”

Este documento explora las complejidades de la terapia de pareja y sexualidad desde una perspectiva psicológica, abordando la evolución histórica de las relaciones, las dinámicas actuales y los principios fundamentales de la comunicación, inspirándose en autores clave como John Gottman y Paul Watzlawick.

La Pareja a Través de la Historia

Orígenes y Evolución del Vínculo Humano

Desde los primeros homínidos, como el Australopithecus, las características de la especie humana, especialmente la prolongada dependencia de los hijos al nacer, hicieron que la presencia paterna fuera crucial para la seguridad y supervivencia de la descendencia. Especulativamente, la monogamia podría haber ofrecido ventajas evolutivas, ya que aquellos que se relacionaban monógamamente tendían a sobrevivir más.

Dimorfismo Sexual

El dimorfismo sexual se refiere a las diferencias físicas notables entre machos y hembras de una especie. En los seres humanos, esta disparidad (por ejemplo, el hombre más alto, la mujer más baja, y las características sexuales secundarias) ha ido disminuyendo a medida que la especie ha evolucionado.

Formas de Relación Históricas

  • Poligamia: Un hombre con varias mujeres.
  • Poliandria: Una mujer con varios hombres.

Monogamia Serial y Realidad Actual

Actualmente, la sociedad tiende hacia la monogamia serial, donde las personas tienen más de una pareja sexual a lo largo de su vida. La infidelidad, a menudo relacionada con impulsos naturales, es una posibilidad que cuenta con evidencia científica en la neurociencia y la bioquímica. Sin embargo, la forma en que nos relacionamos en pareja es, en gran medida, una consecuencia cultural, aunque influenciada por nuestra biología.

La liberación de oxitocina en el organismo fortalece el vínculo con la pareja y, en grandes cantidades durante el parto, genera un apego profundo con el hijo.

Influencia Cultural en las Relaciones de Pareja

La relación de pareja humana es un artefacto cultural. Nuestras formas de relacionarnos tienen una fuerte influencia de las culturas griega y romana, que nos legaron conceptos morales, reglas civiles y derechos. Estas culturas eran predominantemente patriarcales, debido a su naturaleza guerrera, donde los hombres eran percibidos como más fuertes y las mujeres estaban más asociadas con tiempos de paz y la agricultura.

El patriarcado trajo consigo el sometimiento de la mujer. El adulterio femenino era severamente penado en la antigüedad y en algunas culturas actuales.

Causales de Divorcio en la Antigua Roma

En la Roma antigua, el adulterio era una causal de divorcio (y lo sigue siendo en muchos lugares hasta hoy). Otras causales incluían:

  • Cuando la mujer bebía vino.
  • La falsificación de la llave de la cella vinaria (donde se guardaba el vino).

La Pareja en la Edad Media

En la Edad Media, surgió el matrimonio religioso, un sacramento ante Dios que, en teoría, no podía disolverse. Las pocas excepciones para la disolución incluían:

  • Adulterio femenino.
  • Que la esposa fuera alcahueta (facilitara la infidelidad de otros).
  • Que se dedicara a violar tumbas.

Esta época también vio la aparición de los cinturones de castidad y una concepción del sexo como pecado, donde el placer estaba prohibido. El matrimonio se consolidó como una institución.

La Pareja en la Edad Moderna

La familia extensa era la norma, donde solo los hijos varones permanecían en el hogar con sus esposas. En este periodo, se exigía una dote por la mujer para su manutención si alguien deseaba casarse con ella. La mujer podía ser “devuelta” o repudiada por la familia, siendo tratada, en cierto modo, como un bien.

El Surgimiento del Amor Romántico

El concepto de amor romántico emergió como una razón para el matrimonio, distanciándose de los acuerdos comerciales entre familias o las uniones por conveniencia.

La Pareja en la Actualidad

En la actualidad, el concepto de familia y de pareja se ha modificado y diversificado, incluyendo la validación de la homosexualidad. La revolución industrial impulsó la transición de la familia extensa a la familia nuclear biparental.

Cambios en los Años 50 y 60

A raíz de las guerras, las mujeres comenzaron a trabajar en las fábricas, asumiendo roles que tradicionalmente eran masculinos mientras los hombres estaban ausentes. Esto les otorgó mayor poder y recursos económicos, lo que a su vez les permitió empezar a ejercer sus derechos sexuales. Anteriormente, la mujer era educada para no sentir placer en el matrimonio, y la sexualidad femenina era mal vista, especialmente con la introducción de los anticonceptivos en los años 60.

Estos cambios alteraron el equilibrio en la pareja. Problemas sexuales y patologías que antes no se mencionaban comenzaron a visibilizarse, lo que dio origen a la terapia de pareja. La terapia de pareja puede realizarse con ambos miembros o solo con uno.

Hoy en día, la sexualidad, la pareja y la familia continúan evolucionando. Muchas parejas se forman sin el deseo de tener hijos, y el reconocimiento estatal de las relaciones homosexuales ha complejizado la terapia de pareja, dado que la sociedad aún mantiene ciertos conservadurismos.

Definición de la Pareja Humana

Una pareja humana se define como dos personas que establecen un lazo intenso y duradero, que se proveen de sexo y ternura, y que han decidido acompañarse por un tiempo indefinido. A diferencia de otras culturas donde el término de la relación puede estar predefinido, en nuestra cultura occidental, esta posibilidad no suele contemplarse explícitamente al inicio.

Cómo se Forma la Pareja

Tradicionalmente, se pensaba que las personas buscaban el “opuesto” en el otro, uniéndose por complementariedad. Sin embargo, la evidencia actual sugiere que la gente se une más por las cosas que tienen en común. Desde el psicoanálisis, se postula que en el otro podemos encontrar una parte de nosotros mismos que rechazamos o reprimimos.

En diversas culturas, las características que atraen a hombres y mujeres suelen estar relacionadas con la fertilidad y la protección. Es importante destacar que la atracción inicial no siempre coincide con lo que se valora después de conocer a la persona.

En nuestra cultura, los indicadores de estatus o inteligencia son atractivos. No obstante, si estas características se encuentran en la mujer, el hombre puede sentirse amenazado, ya que tradicionalmente se ha asociado con el rol de proveedor.

Bases del Vínculo de Pareja

El vínculo de pareja se sustenta en:

  • Atracción sexual (deseo): La chispa inicial.
  • Apego (ternura, cariño): La conexión emocional profunda.
  • Enamoramiento (estrés): Una emoción intensa con fuertes cambios fisiológicos.

Estas razones de atracción física se complementan con la antropología del aprendizaje cultural, que incluye asociaciones de rasgos y estereotipos de belleza.

Generalmente, el hombre tiende a preocuparse más por las características físicas, mientras que la mujer valora más el aspecto socioeconómico e intelectual. Se observa que el hombre tiende a tomar decisiones más racionales y la mujer es más emocional en el contexto de la relación.

Factores que Influyen en la Selección de la Pareja

  • Proximidad: La oportunidad de compartir tiempo y espacio con el otro, lo que también influye en la relación posterior.
  • Reciprocidad: La correspondencia en el dar y recibir. Su ausencia puede generar insatisfacción.
  • Apariencia física.
  • Características personales.

Idealmente, la relación de pareja debe ser horizontal, basada en la igualdad.

Proxémica de Hall

Edward T. Hall propuso la proxémica, que estudia el uso del espacio personal y social. Las personas tienen ciertos espacios que permiten a otros entrar según consideren necesario:

  • Zona pública: Más de 3.6 metros.
  • Zona social: 1.2 a 3.6 metros.
  • Zona personal: 45 centímetros a 1.2 metros.
  • Zona íntima: 0 a 45 centímetros.

El Enamoramiento y el Amor Profundo

El enamoramiento es una emoción que implica fuertes cambios fisiológicos y la activación del sistema nervioso simpático. Esta fase de euforia inicial evoluciona hacia un amor profundo o maduro, que permite proyectarse con el otro. Aunque ya no se experimente la misma “salto del corazón”, este amor es más adaptativo y sostenible.

La Teoría Triangular del Amor de Robert Sternberg

Robert Sternberg establece que el amor maduro se basa en tres pilares fundamentales:

  • Pasión: El deseo sexual y la excitación.
  • Intimidad: La cercanía, el afecto y la conexión emocional.
  • Compromiso: La decisión de amar a alguien y mantener ese amor.

La combinación de estos pilares da lugar a diferentes tipos de amor:

  • Amor Fatuo: Pasión + Compromiso (sin intimidad).
  • Amor Romántico: Pasión + Intimidad (sin compromiso).
  • Amistad (Amor de Compañía): Intimidad + Compromiso (sin pasión).

Elección de la Pareja y Ciclo Relacional

El Amor según Humberto Maturana

Según Humberto Maturana, “amar es aceptar la presencia del otro como un legítimo otro en la convivencia”. Una de las peores formas de tratar a un ser humano es la descalificación, ya que niega la existencia y validez del otro.

El Ciclo de la Relación de Pareja (Modelo de Pinto)

El modelo de Pinto describe siete etapas en el ciclo de una relación de pareja:

  1. Atracción: El interés inicial por el otro.
  2. Enamoramiento: Una etapa intensa, fugaz e irracional, inundada por la pasión, donde se idealiza al otro y se minimizan sus aspectos negativos. El objetivo principal es generar un vínculo.
  3. Simbiosis: Una dependencia mutua donde la pareja se siente inseparable y ensimismada, orientada exclusivamente el uno al otro. Esta etapa puede ser peligrosa si descuida otras responsabilidades (trabajo, estudio) o redes de apoyo sociales. Se comparten claves secretas y todo el tiempo libre se dedica al otro. El alejamiento de las redes de apoyo es lo más grave. Esta etapa disminuye con el tiempo.
  4. Desencanto: Las cosas y formas de ser del otro que antes agradaban, ahora dejan de gustar. La idealización termina, y lo que a menudo se confunde con la “muerte del amor” es, en realidad, el momento en que el verdadero amor puede empezar a surgir. En esta etapa, se puede optar por terminar la relación, intentar cambiar al otro o adaptarse.
  5. Lucha de Poder o Negociación: Se discuten las reglas de la relación, a menudo por “tonterías” o pequeñeces. Es crucial negociar los espacios personales. Es importante aprender habilidades de resolución de problemas y conflictos. Una pareja que nunca discute es un mal predictor, ya que indica falta de preparación para enfrentar conflictos importantes.
  6. Desvinculación: Se comienza a generar espacios personales. Esta etapa puede ser riesgosa, especialmente si la simbiosis fue muy dependiente, llevando a la búsqueda de nuevas experiencias fuera de la pareja. Las posibilidades de infidelidad pueden incrementarse, sobre todo por parte del hombre, si siente menos vinculación con la pareja (especialmente si no se definen roles claros tras la llegada de los hijos, lo que requiere estimular el apego y vínculo del padre con el hijo). Si la presencia de los hijos coincide con la etapa de simbiosis, puede formarse una triangulación patológica.
  7. Reencuentro: La pareja se da cuenta de que desea estar con esa persona, aceptando la individualidad del otro. Los sentimientos que antes los unían pueden resurgir, y se busca la compañía mutua a pesar de la necesidad de espacios personales.

Habilidades Importantes para la Convivencia en Pareja

  • Saber escuchar activamente.
  • Saber expresar sentimientos de manera asertiva.
  • Reconocer y validar los aspectos positivos del otro.
  • Controlar la ira (sin inhibirla, sino gestionarla).
  • Aprender a hacer pausas en la conversación durante los conflictos.
  • Poner límites claros con la familia de origen.
  • Definir las reglas de la relación con precisión y cumplirlas.

Axiomas de la Comunicación de Paul Watzlawick

Los axiomas de la comunicación de Paul Watzlawick son supuestos básicos a partir de los cuales se forma el concepto de comunicación. Su aplicación es fundamental para entender los problemas de pareja.

Axioma 1: Es Imposible No Comunicar

No existe la “no conducta”; toda conducta comunica. Cuando interactuamos con otro, nuestras acciones y omisiones transmiten mensajes. Los fallos en la comunicación a menudo se deben a interpretaciones incorrectas. En las relaciones de pareja, es crucial verificar las interpretaciones preguntando directamente al otro.

Axioma 2: Toda Comunicación Tiene un Nivel de Contenido y un Nivel de Relación

Cuando decimos algo, lo hacemos en un contexto relacional que influye en cómo se entiende el mensaje. El nivel de contenido se refiere a lo que se dice (el mensaje verbal), mientras que el nivel de relación (o metacomunicación) define cómo debe interpretarse ese mensaje, basándose en el tipo de vínculo entre las personas. Por ejemplo, “Te queda bonito el vestido” puede tener significados muy diferentes si lo dice una amiga o una enemiga.

Axioma 3: La Naturaleza de una Relación Depende de la Puntuación de las Secuencias de Comunicación

La puntuación se refiere a cómo cada persona organiza y da sentido a la secuencia de los hechos en una interacción. Cada miembro de la pareja puede “puntuar” los eventos de manera diferente, atribuyendo causas y efectos de forma distinta. Por ejemplo, en una interacción recursiva: “Yo te regaño porque tú llegas tarde, y tú llegas tarde porque yo te regaño.” En terapia, es importante reconocer que ambas puntuaciones son válidas desde la perspectiva de cada paciente.

Axioma 4: Los Seres Humanos se Comunican de Forma Analógica y Digital

  • Comunicación Digital: Es el aspecto verbal, las palabras y su significado simbólico.
  • Comunicación Analógica: Es el aspecto no verbal y paraverbal (tono de voz, gestos, expresiones faciales, postura).

A menudo, existen contradicciones entre lo que se dice (digital) y cómo se expresa (analógico). Los hombres tienden a prestar más atención a lo verbal, mientras que las mujeres suelen ser más sensibles a las claves no verbales. Esta diferencia en la forma de procesar la comunicación puede llevar a malentendidos; por ejemplo, las mujeres a menudo buscan afecto y escucha, mientras que los hombres pueden buscar soluciones directas.

Axioma 5: Los Intercambios Comunicacionales Son Simétricos o Complementarios

  • Comunicación Simétrica: Basada en la igualdad, donde ambos participantes tienen el mismo nivel de poder (ej. hermanos, amigos, pareja ideal). Una escalada simétrica ocurre cuando ambos intentan imponer su punto de vista, como en un “sacar los trapitos al sol”:
    A: “Te ves mal con ese vestido.”
    B: “¿No te has visto al espejo?”
    A: “Te ves como bruja.”
    B: “…”
  • Comunicación Complementaria: Basada en las diferencias, donde un participante ocupa una posición “superior” y el otro una “inferior” (ej. profesor-alumno, cliente-vendedor, terapeuta-paciente). En una relación de pareja, una comunicación complementaria rígida es disfuncional, ya que implica que uno ejerce poder o control sobre el otro, como en casos de violencia intrafamiliar (VIF) o exigencia de obediencia.

Una complementariedad rígida no permite libertad de acción y ejerce una autoridad excesiva.

Paradoja y Doble Vínculo

Paradoja

Una paradoja es una afirmación o situación que, partiendo de supuestos lógicos, conduce a una contradicción insalvable. Genera confusión e inmovilidad, dificultando la acción. Ejemplo: “Sé espontáneo.”

Doble Vínculo

El doble vínculo presupone una paradoja dentro de una relación complementaria rígida. Es un patrón de interacción reiterativo donde la persona receptora no puede moverse en ninguna dirección sin contradecir un mensaje. Siempre se da de una persona hacia otra.

Características del doble vínculo:

  • Una relación intensa y complementaria.
  • El sujeto es incapaz de metacomunicarse (comentar sobre la comunicación).
  • Es un patrón repetido en el tiempo.
  • La experiencia es reiterativa y genera inmovilidad.

Estrategias de Resolución de Conflictos

Las estrategias para abordar los conflictos en pareja incluyen:

  • Evitativa: Útil cuando el tema no tiene solución y ambas partes están de acuerdo. Sin embargo, si una de las partes no está de acuerdo, puede generar más problemas.
  • Acomodativa: Una persona cede. Si ambos son acomodativos, pueden surgir problemas para tomar decisiones importantes (ej. enfermedades terminales, crianza de hijos).
  • Competitiva: Se intenta imponer el propio punto de vista. Puede funcionar temporalmente si uno es acomodativo y el otro competitivo.
  • Negociación: Ambas partes ceden, pero una “gana” más que la otra.
  • Colaborativa: Ambas partes ganan. Se buscan alternativas y soluciones que sean satisfactorias para ambos, siendo la estrategia más recomendada.

Escala de Actitud ante el Amor (Estilos de Amor de John Alan Lee)

Esta escala evalúa la forma en que las personas experimentan el amor, basándose en los estilos de amor propuestos por John Alan Lee. Las opciones de respuesta suelen ir de “desacuerdo” a “totalmente de acuerdo”.

Los niveles o estilos de amor son:

  • Eros: Amor apasionado, basado en la atracción física y la conexión emocional intensa (puntuación típica: 1 – 7).
  • Ludus: Amor lúdico, visto como un juego, sin compromiso ni intensidad emocional profunda (puntuación típica: 8 – 14).
  • Storge: Amor de compañía, que se desarrolla lentamente a partir de la amistad y el afecto mutuo (puntuación típica: 15 – 21).
  • Pragma: Amor pragmático, basado en la compatibilidad y la lógica, buscando una pareja que cumpla ciertos criterios (puntuación típica: 22 – 28).
  • Mania: Amor obsesivo, caracterizado por la posesividad, los celos y la dependencia emocional (puntuación típica: 29 – 35).
  • Agape: Amor altruista, desinteresado y compasivo, que busca el bienestar del otro sin esperar nada a cambio (puntuación típica: 36 – 42).